懲りない自分に嫌気がさす

先週の日曜日、アメリカ人とねた。(男と女として)

決して行きずりのアメリカ人ではない

５年前からの友人

仕事を通して知り合った彼

３年前に職場が離れてからは

時々ラインで近況を報告し合うくらいの関係だった

いつも唐突にメッセージを送ってきて

とりとめのない話をする彼に

「なんか変わったこだなぁ･･･」

という程度の親近感はもっていた

それでも、海外赴任で、精神的にかなりまいっていたときに

何の前触れもなく送られてくるそのメッセージは

気持ちを楽にしてくれて、嬉しかった

その彼が仕事の関係で、私の赴任先にくるという

仕事のあとに休暇をとって何日か滞在できるから

久しぶりに会おうということになった

異国の地で、５年ぶりにかつての同僚と会う

私の中では、同窓会に出席するくらいの軽いノリで彼と会った

が、

結局、ねてしまった。

期待していなかったといえばウソだ

そんな展開もあったりして･･･？！

くらいの

あくまで「？！」がつくくらいのコメディタッチでの期待だけど

なぜなら、彼が来る数日前に彼のFacebookに

仲睦まじく写る彼女の写真を見たからだ

「だよねぇ～」

と思いながら、そのFacebookを眺めていた

でも、実際にはその「？！」が現実になっていた

私の悪い癖で、そのFacebookのことは最後まで聞けなかった

聞いたところで、私はきっと

「彼女裏切ったらだめじゃん!!」

とかいって、いい子になって拒絶することができない

罪悪感より優越感に浸って、結局抱かれることをよしとする

体を重ねて、人肌の温かさを感じると

心がほぐれていくような優しい気持ちになる

責任感やストレスでガチガチになっていた心が

じんわりと解放されていく感じで幸せになる

その時間がたまらなく好き

でも、いつも問題はそのあと

彼が帰国して、またいつもの日常に戻ってからの１週間

喪失感が半端ない

一緒に過ごした１日を何度も何度も思い出して

楽しかった記憶を再生するのだけど、

その度に彼がいないことが際立って

泣きそうになる

彼にとっては、一夜のたのしみ

旅先のちょっとした思い出

都合のいい女か

分かってるはずなのに

また同じことを繰り返してる

懲りない自分に嫌気がさす

そんな憂鬱な週末です